League of Legends and ex-lovers

I really feel bad whenever I’m killing a Vladimir in League of Legends because that’s one of my ex boyfriends and he’s a really sweet guy.

On the other hand, I wish they would release a new champ named Edward so I can hunt that motherfucker up to his base and focus him and only him the entire game and kill him so many times that even prince Edward and his huge ass teeth would feel threatened when I’m playing.

This is not relevant, but I just won one against a bad Vladimir and felt kinda sorry for him.

I’m also thinking about streaming. Any tips except for bewbs?

Advertisements

SUA a legalizat căsătoriile gay în toate cele 50 de state. CÂT DE COOL E ASTA?

Untitled

Nu credeam că voi spune asta prea curând, dar sunt mândră de tine, SUA. Legalizarea căsătoriilor gay e un pas uriaş spre normalitate. Da, mai sunt alte 5413132 de probleme. Da, toate trebuie rezolvate. But why wouldn’t we cherish this one?

Căsătoria nu înseamnă doar oficializarea unei relaţii. Înseamnă dreptul la vizite în spital, înseamnă dreptul la custodie, înseamnă dreptul de a beneficia de asigurări.

Drepturile homosexualilor au ridicat mereu discuţii aprinse. Serios? De ce dracului trebuie să decidem dacă UN OM are sau nu drepturi?

June 26 is the date that changed ‘gay marriage’ to ‘marriage’. Congratulations to all LGBTQ people that can officially marry in America! I am so so happy for you.

Here, homophobes. Have some equality rights thrown at your faces.

Aştept legalizarea căsătoriilor gay şi în România. After all, #LoveWins.

De ce sunt naşpa ochelarii

Suntem în anul 2015 şi încă mai aud oameni care se plâng că sunt marginalizaţi din cauza faptului că poartă ochelari. Did you read that? Trăim în era în care unii poartă ochelari fără dioptrii, doar pentru că arată bine, iar alţii se plâng că sunt de căcat şi că aragaz cu patru ochi încă este o insultă.

Să vă spun eu de ce sunt ochelarii naşpa, de fapt.

Ploaia

Nu vezi nimic. E futil să-i ştergi. Ai umbrelă? Talking about a false sense of safety…

Sunt veşnic murdari

Nu sunt prea multe lucruri care intră în contact cu faţa ta, dar lentilele ălea căcăciose vor fi murdare pentru eternitate.

Aburul

Bucătăriile şi băile cu inutil de mult abur. You’re doomed.

Iarna

Succes cu intratul oriunde e cald atunci când afară e frig de-ţi îngheaţă intestinele. Nu aştepta să se dezaburească. Nu încerca să îi ştergi de tricou, o să rămână uzi şi pătaţi. Stai acolo şi suferă.

Copiii 

Bebeluşii au o fascinaţie morbidă legată de ochelari. Nu încerca să te aproprii de ei. Jur că dacă vreun chelios d-ăla mic îmi mai ia o dată ochelarii, îl proiectez înapoi în uter.

Filmele 3D

Haha, succes, fraiere.

Marea majoritate a activităţilor fizice

Vrei să joci fotbal? HA. Vrei să mergi la sală? HAHA. Vrei să dansezi? HAHAHAHAHAHAH.

FEREASCĂ SFÂNTU’ SĂ ÎI PIERZI

Hai să jucăm un joc în care ne uităm suspicios la absolut toate obiectele din cameră încercând să ne dăm seama care din ele ne-a furat ochelarii.

NU VEZI NICIUN CĂCAT FĂRĂ EI

Nu încerca să fii amuzant şi să îmi ascunzi ochelarii pentru că s-ar putea să te confund cu un coş de gunoi şi să arunc ambalajul ăla plin de zeamă de la shaorma pe tine.

Fun fact: Azi m-a întrebat un taximetrist dacă am ochelari de vedere sau sunt hipsteră.

Andre Rieu şi shaorma cu de toate

Cum, necum am ajuns la concertul Andre Rieu de joi.

Bad idea.

Nici măcar nu ştiu cu ce să încep.

De fapt, ştiu.

Ladies and gentlemen, ăla nu a fost un concert de muzică clasică. Să ne înţelegem. Ăla a fost un kitch menit să ofere o iluzie de emancipare pentru ţăranul snob.

Ce a fost în neregulă cu spectacolul? De la rochiile instrumentistelor care arătau mai mult decât ieftine la scenele “amuzante” prost regizate – totul.

Un spectacol de muzică clasică reprezintă un ceva. Şi, în general, acel ceva este un ceva sobru. Un ceva artistic. Un ceva mai high class decât Andra. De acord? Nu te duci la un concert de orchestră ca să râzi. Spectacolul lui Andre Rieu mi s-a părut un stand up prost. Eu sunt în totalitate de acord cu relaxarea publicului, în special cu ajutorul umorului. Dar nu la un astfel de eveniment. Nu vreau gume deocheate, nu vreau expresii faciale menite să facă publicul să râdă, nu vreau discuţii despre Steaua.

La un moment dat, puteam să jur că vor interpreta dansul pinguinului şi mă temeam că ilustrul violonist Rieu va veni la mine să-i bag o hârtie de 500 de lei în buzunarul de la cămaşă.

Partea şi mai proastă a fost publicul. De la tanti în adidaşi din faţa mea, la tipa care bea bere, la tipul care fuma. E dizgraţios să existe standuri cu bere, popcorn şi nachos la un astfel de concert. Nu m-ar fi mirat să văd oameni mâncând seminţe, în special la cum ţipau tantele din spatele meu atunci când a urcat pe scenă Gheorghe Zamfir cu replici de genul “aplaudă, fată, că ăsta-i român de-al nostru”. Ba chiar au început şi să fredoneze ceva ce îmi aduce cumplit de bine aminte de ceva ţipat pe stadioane. Asta e – să le trăiască.

Băi şi cum s-au prezentat…

Undeva în jurul vârstei de 12-13 ani am înţeles şi eu că, în unele situaţii, se impune un dress code. Am înţeles de ce nu pot merge la nunta mătuşă-mii în blugi şi de ce nu se cade să merg la teatru cu tricoul cu Iron Maiden. E o formă de respect, dragii moşului. Şi nu, nu e ok să vii la un concert de orchestră încălţat cu adidaşi de alergat. Sau cu hanorac cu glugă. Sau cu lanţuri la pantaloni (aviz plodului care stătea în faţa mea şi căruia nu-i mai tăcea gura).

La un moment dat începusem să mă rog să plouă, să avem un motiv să plecăm.

Că tot am lungit-o prea mult, atmosfera concertului a fost descrisă foarte bine de Ciprian, căruia îi mulţumesc că mi-a oferit ocazia de a participa la acest minunat concert: “shaorma cu de toate”. Să fie mulţumiţi şi Gheorghe şi Ion şi Vasilica. Şi să le povestească prietenilor cât de culţi sunt ei că l-au văzut pe Andre Rieu.

Mi-am şi făcut răni degeaba pe tălpi de la pantofii cu toc.

Abia aştept concertul Judas.

 

Follow the trend: phone notes

First of all, inspiraţie de la Dorina şi Crengu.

Întâmplare face să-mi mai notez şi eu chestii prin telefon from time to time. De obicei car după mine o agendă adevărată plină cu prostii (pe telefon nu e prea facil să-ţi scrii cursurile la facultate), dar se mai întâmplă să am şi eu câte-un glimpse de tehnologie.

Anywhore. O să trec peste coduri PIN, date din buletin, kilometri în bord şi alte căcaturi irelevante.

Dar.

choke on water

Asta pentru că am ajuns la concluzia că e de căcat să te îneci cu apă. Pentru că nu merge cu ‘bea nişte apă şi-ţi trece’.

Pupatul pe pălărie cât mai ai timp. Ac death

This one is awesome. Pentru că m-a trezit telefonul din somn at some point. Şi visam ceva ATÂT DE MIŞTO! Deci atât de mişto încât am zis că voi nota pe telefon pentru că voi revoluţiona lumea cu ideea mea. M-am trezit ca să citesc asta. NU ŞTIU CE AM VISAT. Nu are sens. Ce căcat e asta? Suspectez că acel ‘Ac death’ e Assassin’s Creed death. Dar atât. 10/10 would dream again, doe.

Eu încă trag la mine în poartă.

Un prieten vorbind despre viaţa lui sexuală. Nu îi voi menţiona numele, 2xDu.

siv – 50 shades of Grey HD

I lol’d a lot. Vorbeam cu Dudu despre cum Siv HD este unul dintre bărbaţii mei preferaţi când a venit cu minunatul sort of pun ‘tu n-ai face sex cu el. Ar fi Fifty shades of Grey. Varianta HD.’ Da.

calul de dinţi, sabia nu-l taie
vulpea cu struguri acri răstoarnă carul mare

P-aia CU CAlul de dinţi o foloseam eu destul de des, preluată de la? (Gesto?)

Până într-o zi. Când am spus asta cuiva. S-a uitat la mine, a plecat, a stat ceva timp, s-a întors şi mi-a aruncat-o p-aia cu vulpea cu cea mai serioasă faţă posibilă. You had to be there.

And nooow, for the big mystery.

blarney – W
Uneducation

I swear to fucking gawd and cheesus I have no idea what this is. Am încercat să caut pe google toate variantele posibile. Nimic relevant. Şi nu înţeleg ce m-a putut distra/intriga atât de mult încât să simt nevoia de a nota asta în telefon. Cine mă poate lămuri cu privire la ce am scris, primeşte o bere. Serios. Mă macină.

PUPATUL PE PĂLĂRIE CÂT ÎNCĂ MAI AI TIMP

Rape culture much?

Bănuiesc că aţi observat şi voi isteria pe care a creat-o piticu atunci când a spus, în legătura cu tipa agresată sexual de un taximetrist, că ea cerut-o.

Well, sunt destui oameni care i-au sărit în cap, so I’m not gonna talk about this case in particular.

But.

Suntem în 2015. Ce-ar fi să nu mai alimentăm prejudecătile sociale legate de abuzurile sexuale? Ce-ar fi să nu mai alimentăm prejudecăţile de orice fel?

În loc să vă învăţaţi copilele că, dacă un coleg le chinuie şi le loveşte, asta înseamnă că le place, învătaţi-vă băieţii cum să îşi arate afecţiunea într-un mod neagresiv. În loc să învăţaţi fetele să nu poarte haine prea provocatoare, învăţaţi băieţii că violul e de căcat.

Câinele meu ştie ce înseamnă nu, dar este mult prea greu pentru unii bărbaţi, nu-i aşa?

Pentru că o femeie beată nu vrea decât să facă sex. Pentru că o femeie care iese în oraş în fustă scurtă vrea să agaţe. Pentru că o femeie spune “nu” doar pentru că se lasă greu.

Guess what? “Nu” înseamnă “nu”. În orice stare ar fi. Indiferent dacă e prietena ta sau dacă abia ai cunoscut-o. E leşinată la o petrecere şi nu poate reacţiona? That’s a no-no for you.

Ţi-a spus că vrea, apoi s-a răzgândit? Opreşte-te acolo. Dacă o persoană îţi spune că vrea cafea şi se opreşte după două înghiţituri, nu îi torni cafeaua pe gât, right?

Atât de des am auzit căcatul cu “femeile nu ar trebui să deţină funcţii de conducere pentru că sunt foarte emoţionale atunci când sunt la ciclu”. Oh, mai spune-mi o dată cum e treaba cu “boys will be boys” şi cu “I can’t stop once it’s up because I’m so turned on”.

Şi cel mai de căcat lucru atunci când arunci mare parte din vină asupra victimei unui abuz sexual este că distrugi şi ultima fărâmă de încredere din ei. Îi convingi că totul s-a întâmplat din vina lor. Că nu au ştiut să se comporte. Că ei sunt the root of all evil.

Fuck you. Fuck you and the ones that made you think like this. Fuck your entire social group.

Bag pula în “boys will be boys”. Bag pula în “a cerut-o”, în “am văzut eu cum flirta cu el”, în “era beată, o merita”. Şi bag pula în absolut fiecare persoană care crede în căcaturile ăstea.

Note: Same thing applies for women raping men. Rapists are the scum of the society.

Internetul e periculos

Şi deosebit de fascinant.

Azi noapte, înainte să mă culc, ultimul meme viral era “Sure, Jan”.

8 ore mai târziu, mă trezesc şi văd ROCHIA URÂTĂ absolut peste tot.

what_colour_is_thi_3213788a

E pe facebook, twitter, tumblr, reddit. Probabil şi pe 4chan.

CUM FUNCŢIONEAZĂ INTERNEŢUL?

I swear to fucking god, al treilea război mondial n-o să înceapă în Rusia/Ucraina. O să înceapă pe internet.

V-aş spune care-i treaba cu rochia, dar, cel mai probabil, aţi dat şi voi peste tot de ea.

PS: To me it looks blue and brown.

Randomness of the night: Pinterest is fucked up

I’m tired of going on pinterest and seeing stuff like ‘dupes for MAC cosmetics’ or ‘the best cheap makeup’.

Bitch, I don’t want any of this shit. I want Dior. Feed me Lancôme. Put that Channel on my eyes. Paint me YSL.

Don’t give me any ‘make up on a budget tutorial’. Give me a fucking tutorial on business so I can get to own Sephora.

I was going to stop right here, but I got really mad at this site.

“A nice dark berry coloured lipstick for the Autumn months.”

The blood orange riding hood. Dark berry. Go fuck yourself. I’m also going to wear that lipstick in the middle of the summer if I please. Stop. Fucking. Standardizing. Style.

“How to whiten your teeth at home. Put a tiny bit of toothpaste into a small cup, mix in one teaspoon baking soda plus one teaspoon of lemon juice.”

Please, please, please, DO NOT put this on your teeth. It is not safe. It will fucking ruin your teeth. If you got enough time and money to spend on treating your soon-to-be overly sensitive damaged teeth, you sure got enough to get them whitened safely and professionally.

“Make up tips to looking fab in your frames!”

How about you get a nice frame that suits your face shape and you feel comfortable in and stop worrying about anything else because, bitch, I’m wearing these glasses so I don’t mistake you for a trash can while walking down the street. I basically NEED them.

Gee. Why is this site so addictive and why am I so full of hate?