Randomness of the night: Pinterest is fucked up

I’m tired of going on pinterest and seeing stuff like ‘dupes for MAC cosmetics’ or ‘the best cheap makeup’.

Bitch, I don’t want any of this shit. I want Dior. Feed me Lancôme. Put that Channel on my eyes. Paint me YSL.

Don’t give me any ‘make up on a budget tutorial’. Give me a fucking tutorial on business so I can get to own Sephora.

I was going to stop right here, but I got really mad at this site.

“A nice dark berry coloured lipstick for the Autumn months.”

The blood orange riding hood. Dark berry. Go fuck yourself. I’m also going to wear that lipstick in the middle of the summer if I please. Stop. Fucking. Standardizing. Style.

“How to whiten your teeth at home. Put a tiny bit of toothpaste into a small cup, mix in one teaspoon baking soda plus one teaspoon of lemon juice.”

Please, please, please, DO NOT put this on your teeth. It is not safe. It will fucking ruin your teeth. If you got enough time and money to spend on treating your soon-to-be overly sensitive damaged teeth, you sure got enough to get them whitened safely and professionally.

“Make up tips to looking fab in your frames!”

How about you get a nice frame that suits your face shape and you feel comfortable in and stop worrying about anything else because, bitch, I’m wearing these glasses so I don’t mistake you for a trash can while walking down the street. I basically NEED them.

Gee. Why is this site so addictive and why am I so full of hate?
Advertisements

Ce are toată lumea cu Florin?

De vreo câteva zile wall-ul meu de pe facebook a fost invadat de articolul lui Florin însoţit de comentarii mai mult sau mai puţin prietenoase şi apreciative.

Parcă a revenit proasta aia cu dumnezeul ei mort în Occident.

Pentru cei cu tl;dr pe articolul lui Florin, să vă explic: tipul a făcut o traducere a unui textuleţ scris de Charles Warnke. A precizat chestia asta mare, roşu şi subliniat să vadă tot chioru’. Textul este un siropel subtil despre cum tipele care citesc le sunt superioare tipelor care nu. Bun.

ŞI DE CE PULA MEA ATÂTA TAM-TAM?

Băi, urăsc haterii care-s degeaba. Nu te iei de un om pentru simpul fapt că are mai mult succes decât tine, chiar dacă ţie ţi se pare că e pe nedrept. Are mai mult trafic decât tine pentru o chestie care ţie nu îţi trezeşte interesul? OH WOW. E imposibil ca alţii să fie interesaţi de alte chestii decât tine, PULA MEA.

Hai să ne luăm de oameni că nu fac treabă super profesionistă atunci când EI NU SUSŢIN ASTA.

Tâmpiţilor.

Lăsaţi omul în pace. M-aţi plictisit.

Cum să Kulturhaus. Ghid practic.

În momentul în care decizi că vrei să-ţi părăseşti cuibul confortabil şi să te aventurezi în marea junglă Kulturhaus, trebuie să te pregăteşti temeinic. Atât fizic, cât şi spiritual.

Sfaturi din partea unei persoane, ahem, decente, care urăşte cluburile.

1. Înarmează-te cu calm şi pace în suflet. Fii zen. Dacă pleci de-acasă nervos, cu siguranţă vei ajunge să loveşti pe cineva acolo. 99% dintre oameni, de fapt.

2. Nu-ţi lua, maică, pantofi cu tocuri de cinşpe centimetri. În primul rând, toată lumea te va călca pe picioare. În al doilea rând, poate vrei şi tu să dansezi. În al treilea rând, poate calci TU pe cineva pe picioare. Dacă ai tocuri şi mă calci, te lovesc. Cu bocancii mei cei trv kvlt şi grei.

3. Nu purta haine de prostituată dacă nu vrei să fii tratată ca una. Zic şi eu.

4. Nu vorbi cu oamenii îmbrăcaţi în trening. (am căutat în dex, să văd dacă există cuvântul. Există.) Ăia fac parte din cea mai josnică speţă a umanităţii. Dacă se întâmplă să îi priveşti, fă-o cu scârbă.

5. Mergi cu oameni care îţi plac. Dacă ieşi din casă doar de dragul de a ieşi, cu oameni naşpa, o să dai în apatie şi o să te simţi ca dracu’. Sau, mai rău, vei ajunge să socializezi cu străinii. Oamenii din Kultur e periculoşi.

6. Dacă eşti ca mine, asigură-te că ai baterie la telefon. Au WiFi, yayus. Şi nu pentru a da cechin.

7. Păstrează-ţi, naibii, bani de taxi, chiar dacă vrei să bei ca animalu’. Măcar atâta responsabilitate să ai.

Ca ultim sfat, stai acasă. Sunt un hater şi nu mai veau să merg în Kultur niciodată. Du-te acasă la Vlad, dacă nu ai chef de a ta. Senzaţii tari, stă în Rahova.

Sunt un hater.

Chiar sunt. I hate almost everything. Urăsc frigul, căldura, 90% dintre conversaţiile pe care le port, societatea în general, zăpada şi multe alte căcaturi nedemne de a fi menţionate. Căcaturi a căror simplă existenţă mă scârbeşte.

 

Atât. Pur şi simplu am realizat că eu sunt un hater cu adevărat. 

I hate you.

 

 

Se întreabă cineva ce am făcut de revelion? Nu? Perfect. Am fost hater.

Ştiţi persoana aia enervantă, deosebit de nesimţită care nu bea la petreceri când toată lumea e pulă de la acool? Asta am făcut eu.

M-am aşezat într-un punct strategic şi i-am privit pe toţi. I-am analizat şi i-am judecat.

 

Şi am gustat din mâncarea făcută de Anthrax. Ceea ce, probabil, nu a fost o idee prea bună.

 

 

Meh.

Tumblr

Yeah, I started tumblring. I feel so homosexual right now.

Like, what am I supposed to do from now on? Reblog intagram-like pictures?

I won’t ever be as cool as those people with thousands of followers on tumblr. ;_;

 

AND I DON’T GIVE A FUCK.

FUCK YOU.

I’M ALL HATE RIGHT NOW.

FUCK.

 

 

 

 

 

 

…maybe I’ll have a twitter account too.